Les blagues que j'ai dégotté.

Salut, sur ce topic je mettrai les blagues ou les histoires drôles que je connais, que j'ai trouvé et aussi celles que je trouverai dans l'avenir qui suit. Commençons par une bien comique!

Comment prendre sa douche comme une femme

Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale
correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs)
Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez
votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de
chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains

Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous
puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.

Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant
de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande
éponge et la pierre ponce.

Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un
des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un
des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

Utilisez l'après-shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de
castor des laboratoires Garoniais. Laissez l'après-shampooing pendant 15
minutes sur vos cheveux

Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs mélangés à de la
purée d'abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une
sensation de forte irritation.

Rincez l'après-shampooing (cette opération doit prendre au moins 15
minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).

Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le maillot"
mais optez finalement pour une épilation à la cire
Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou
votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part.

Coupez l'eau de la douche

Épongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de
spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche
Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme
deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette
de bains.

Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton.
Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.
Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre
serviette dans les cheveux

Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez
chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la
salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.


Comment prendre sa douche comme un homme

Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit.
Mettez vos vêtements en tas.

Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou
votre petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon
suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.

Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre
ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille
de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée
d'odeurs mâles en vous humant les doigts.

Passez sous la douche

Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas)

Lavez-vous le visage

Lavez-vous les aisselles

Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance
formidables de la cabine de douche.

Lavez-vous les parties et la zone alentours

Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.

Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux

Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute
cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau

N'oubliez pas de faire votre pipi

Rincez-vous

Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur
le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.
Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche
s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.

Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre,
admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.

Ne rincez pas le bac de douche

Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés

Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement
vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou
votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis
avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du
genre "Waow t'as vu la bête!"

Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos
vêtements "sales" en deux minutes

Pas aml comme blague, j'aime bien l'idée. Masi ce qui serais encore mieux, c'est que tout le monde puissent poster ses blagues




[PS :je vois pas pourquoi tu l'avais mis en annonce, c'est pourquoi je l'ai remis en sujet "normal"]

Bah si les autres veulent mettre leurs blagues, qu'ils le fassent lol et si je l'ai mis en annonce, c'est simplement qu'il n'y en avait pas dans cette section lol, j'ai voulu en faire une.

Moi j'en ai une toute pourrie sur les Belges (dsl Keysim ^^')


Comment occuper un Belge pendant des heures?

Le mettre dans uen salle circulaire et lui dire qu'il y a de largent dans les coins.


J'en ai d'autre mais faut que je m'en souvienne^^'...Si je m'en souviens un jour, je vous les mettrais. Maintenant, deux autres, pas sur les belges:




La Tounga.


Ce sont 3 cosmonautes terriens qui atterissent sur Mars. Là-bas, ils rencontres une tribue de Marsiens et se font capturer. le chef marsien d'avance et leur dit:
-Vous avez deux possibilités: La mort, ou la Tounga!
Tout les autres marsiens se mirent à dire en coeur "La Tounga, la Tounga, la Tounga,...".
Le premier cosmonautes hésité puis dit à ses amis:
-Bah, je vais demander la Tounga, on verra ce que c'est...
Tout les marsiens, exités, crièrent de nouveau "La Tounga! la Tounga!...". Alors, ils mirent à quatre pattes le cosmonautes et lui passèrent dessus, sachant que leur sexe était de la taille d'une bouteille de Sprite (ou de coca), et qu'ils étaient une trentaine. A la fin, le cosmonaute avait très mal au dérrière, mais était vivant. Le deuxième dit:
-Rah, j'ai des femmes et des enfants, je peux pas mourrir...La Tounga.
Les marsiens crièrent de nouveau ce mot divin, pour eux, et passèrent sur le cosmonaute. Lorsque ce fut fini, le terrien était heureux d'etre vivant, mais avait très mal au dérrière. Le troisième dit:
-Non, désolé les gars, la Tounga, je pourrais pas. Je choisi la mort.
Bizarrement, les marsiens en furent plus exité qu'auparavent. Le chef des marsien cria alors en réponse:
-La mort par la Tounga!
Et là, tout les marsiens passèrent sur le cosmonaute jusqu'à sa mort...



Le CowBoy:


Un CowBoy s'égara dans une réserve d'indiens et se fit capturer. Le chef indien lui dit:
-Hugh. Si toi vouloir survire, toi devoir passer trois épreuve.
Le CowBoy répondit:
-Pas de problème, fait péter tes épreuves.
Le chef indiens le mena devant 3 tipis.
-Dans premier tipi, se trouver toute une cargaison d'eau de feu (alcool), toi devoir tout boire. Dans deuxième tipi, se trouver un bison. Toi devoir lui arracher une dent. Dans troisième tipi, se trouver une femme nymphomane, tout devoir la satisfaire.
Le CowBoy ne trouva rien d'extraordinaire, au contraire, au épreuves. Il s'élança donc tout content dans le premier tipi. Il en ressortit une demi-heure plus tard, bourré comme jamais. Il entra dans le deuxième tipi et y resta plutot longtemps. Les indiens entendirent le bison beugler comme un fou et ne comprenaient pas. Le C-B sortit enfin, en ne marchand toujours pas droit et dit d'une voix de bourré:
-Elle est où cette nymphomane que jlui arrache une dent?

O_O mon dieu... vous les sortez d'où vos blagues ???? (moi c'est pas mieux, y'a un sujet blagues stupides sur mon forum -_-')

En tout cas, celle sur les Belges je la connaissait mais on lui disait qu'il y avait une frite dans un coin XD

**Va se faire taper par l'admin...**

Bande de méchants français

A mon tour

Un Crocodile, un ours polaire et un dauphin discutent...

Dauphin : Vous allez où en vacance ? moi, j'ai des nageoire, ma femme et mes gosses aussi, donc on va aller a la mer...
Ours : Pas mal ! moi, j'ai des poils, ma femme et mes gosses aussi, donc on fonce au pole nord ! Et toi Croco ?
Croco : Ben, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule... ON VA ALLER EN FRANCE !

[Amis québecois, aidez moiiii ! les gffrançais veulenbt ma peau maintenant
]

Euh... Keysim, les gosses c'est pas pareil pour les franco-belges et les québequois, tu sais...